Виктор Буйвидас. Секс за палец

Виктор Буйвидас. Секс за палец
Фото: osradio.ru

 

Привезли меня в новогоднюю ночь с белой горячкой в травматологическое отделение больницы №40. Почему с «белкой» в «травму»? Смешной вопрос. Проволокой от шампанского я поцарапал указательный палец левой руки. Вскоре он скрючился, распух как дыня и стал выдавать зловонные выделения: но не сок манго, а гной плоти. Наша компания - научный потенциал нации, но сильно пьяный - вызвала «скорую». Для быстроты реакции эскулапов красотка Инга сказала по телефону, что у меня гангрена, наступающая по руке на плечо семимильными шагами. Что не могло не вызвать ответа моей шальной «белки». - Марина, - сказал я, - вы такая чудесная и умная! - Да, все так. Но я Инга, а не Марина.  Я мгновенно дал ей здоровым кулаком в глаз и объяснил: - Только что наступил Год Собаки, значит все не Марины получают в глаз. Почему? Смешной вопрос! Потому что у моей тетки есть ризеншнауцер Машка, следовательно все не Марины - не собачки, в этом году им по гороскопу ничего не светит, значит можно вполне обойтись и одним глазком! Славные труженики «скорой помощи» вытащили меня из праздничной квартиры как раз вовремя. Я стоял в прихожей, прикрываясь дверкой холодильника, как щитом, а на меня надвигалась вся интеллигентная рать, вооруженная бутылочными «бомбами» и изящными чугунными кочергами из каминного набора, а хозяин вертепа уже поднял спортивный лук: Инга по невероятной случайности оказалась его женой, несмотря на космическую разницу в возрасте. В больнице нас встретила традиционная елочка с лампочками. На этом сказка закончилась, и начался сумасшедший экшен. По коридору лихо неслась девица а ля Дженнифер Лопес на ходулях с колесиками: дизайн и конструкция Франка Ферре. Мои санитары низко поклонились и объяснили, что Лопес вытягивает здесь свои нижние конечности на 10 сантиметров. Правая уже прошла все прелести дробления кости и сращивания в специальном аппарате «испанский сапог». Сейчас в этом хромированном обувном изделии находилась левая ножка Дженнифер. По бокам прелестницы колбасили бегом два качка, явные телохранители с «пушками» в наплечных кобурах. Процедура удлинения каждой ножечки занимала ровно шесть месяцев. Какая же дама пойдет на такую годовую жертву, пусть даже для улучшения собственного экстерьера? Смешной вопрос! Вы только представьте: у нее все на своих местах, формы оптимальные, и тут - бац! - плюс еще 10 сантиметров стриптизных ног! Такую Дженнифер никто не выпустит из «Мерса» и на минуту во избежание попытки похищения диковинного создания с применением мордобоя, резни и стрельбы по-македонски. Затем мимо нас проскрипел в кресле-коляске симпатичный юноша. Его переехала машина, и теперь божья роса выводилась из него через катетер в пластиковую бутылочку. Перееханный благоухал не розами, но уверенно свернул за целой ватагой пациентов в палату №225. Перед нами в то же загадочное помещение гордо вошел человек с бинтовой гирей в конце руки типа боксерской перчатки, из которой далеко торчали спицы, как иглы из дикобраза. Тыкая в спины своими пиками, он высокомерно прошествовал к эпицентру событий. А вожделенным эпицентром была РУЛЕТКА. Здесь кто-то наивно спросит: зачем нужно в «травме» подпольное казино? Смешной вопрос. Гораздо лучше любого промедола отвлекает от боли азарт игры на деньги, разработка своей выигрышной системы и лихорадочное ожидание очередного дня рискованных ставок. Игровое поле было аккуратно нарисовано мелом на полу. Одна половина - бежевый линолиум, вторая - коричневый. Цифры в клетках - от «0» до «10». Роковое число определял не шарик, а детская юла «Волчок» со стрелкой. Вместо фишек были разноцветные флаконы. Крупье - усатый лысоватый мужик на костыле - очень ловко орудовал шваброй, расшвыривая выигрышную тару игрокам и сгребая свою прибыль в коробку без одной картонки. На других ее боках красовалось слово «Банк». Я тоже решил сыграть. На последние 500 рублей я купил три склянки - желтую и две синие - и поставил их на цвет «беж». Крупье важно объявил: - Игра сделана! Затем он запустил юлу. Я вспомнил некогда популярную песню: «Крутится волчок-чок-чок-чок-чок!» Окружающие травмированные приняли низкий старт и жадно следили за вращением детской игрушки. Стрелка уткнулась в светлый сектор. Моечное средство подвинуло ко мне уже шесть флаконов. Санитары-эскулапы оживились и стали наперебой советовать куда ставить теперь. Результаты других искателей фортуны были скромней. Перееханный проиграл ставку на семерке. Дженнифер потеряла все на «коричневом». Дикообраз остался при своих - он ставил комбинацию по фишке в клетку. После некоторой паузы крупье расцвел фальшивой улыбкой - микстур ему досталось совсем мало - и с пафосом возвестил: - Начинаем третий тур. Прошу делать ставки! Я бросил все на «зеро». Эскулапы хотели меня придушить. Остальные благоразумно сыграли по-маленькой. Они не знали, что я случайно обнаружил систему управления юлой, а то бы все кинули свои ресурсы на «ноль».  А может ли песня, причем не в голос, руководить рулеткой? Смешной вопрос. Конечно, может! В «травме» рулеткой, то бишь «волчком», управлял усатый жулик-крупье. Это он знал, сколько раз надо надавить на стержень, чтобы выпало нужное число, поэтому снять банк казино до сих пор никому не удавалось. Но усатый прохиндей в этот раз сбился, почему-то сделал не то количество нажимов - и здесь несомненно повлияла моя магическая песенка «Крутится волчок». А верней, песня могла быть любой. Главное - смотреть на объект немигающим неотрывным взглядом Кашпировского. Тогда между двумя людьми устанавливается гипнотическая связь на уровне подсознания, то есть спинного мозга, управляющего действиями человеческих органов без всякого участия его головного серого вещества. Крупье думает: «Я нажму пять раз, и выпадет «шестерка». Но глаза усача видели, что я поставил на «ноль», поэтому рука непроизвольно сделала семь нажимов вместо пяти... Вся публика, затаив дыхание, пялилась на юлу. Все знали, что если стрелка покажет на «ноль», я получу десятерной выигрыш. Когда же это произошло, началось всеобщее ликование! Дженнифер перескочила на своих ходулях через игровое поле и самозабвенно впилась жаркими устами в мои губы. Только качки, защелкавшие предохранителями на «стволах», заставили ее метнуться назад. Перееханный громко аплодировал, а по прозрачной трубочке весело журчала желтая водичка, что было показателем высшего кайфа или полного удовлетворения. Самую экстравагантную эскападу отколол Дикобраз. Он насадил на свои спицы с десяток баночек для анализов и звучно кокнул их об потолок. - Атас! - синхронно крикнули эскулапы, и я, кое-как рассовав по карманам наличность, выскочил из больничного казино, все еще гремевшего, словно римский колизеум. Чему же так радовались обитатели «травмы»? Смешной вопрос. Уж не моему выигрышу. Они хохотали до икоты от сознания того, что наконец-то кому-то все-таки удалось объегорить хитроумного усача! Крупье обанкротился в Новогоднюю ночь! Ну что же еще может быть на свете приятней? Да ничего! После более-менее цивильного казино комнатушка с табличкой «Перевязочная» напомнила мне гестаповский застенок из нового кошмарного триллера «Иди, но не смотри». Я было дернулся назад, но дюжие эскулапы ловко бубухнули меня на круглый стул. Здесь шла не безобидная игра вокруг презренного металла, а зловещая трагедия «Сносная жизнь или затяжная смерть». Сегодняшним спектаклем руководила миловидная и уж больно бодрая хирургиня, словно она наркоманка на уровне зовущих в небесный полет таблеточек экстази. - Тэкс! - застучала она в исступлении всякими железными ножницами, зажимами и пинцетами по гранитной столешнице. - Череп, ухо, шея, рука, грудь, пенис, бедро, ступня? - перечислила она части тела, в которых, видимо, любила ковыряться больше всего.  - Палец!!! - хором рявкнули мои сопровождающие и предъявили непрезентабельный гнойно-толстый крючок. В этот момент я окончательно протрезвел - бедный палец являл собой микрогору Фудзияму с зеленой вершиной вместо привычной белой. - Перекись! Фурацилин! Левомеколь! - прозвенели военные команды, и промытый крючок был быстро забинтован, от чего еще больше потолстел. - А ты молодец - не писка под страшной пыткой! - фривольно ущипнула меня за щеку врачевательница и небрежно бросила эскулапам: - Порядочек, и свободны. - А я? - спросил я. Смешной вопрос! У меня было предчувствие, что судьба уже в чем-то важном все определила, устаканила, но уловить, что именно обрушилось на меня, я не успел. - А ты побудешь у нас, - села писать историю болезни хирургиня. - Капельницы тебе надо поделать - вон физия какая анемичная. Нельзя столько пить, Шуварин! - Как всегда, - кисло буркнул я и задал вопрос века: - А палец так и останется у меня кривым? - Почему же? - встрепенулась медицинская дама. - Послезавтра выйдет наш гипсолог Валечка... Хотя у меня будет выходной... Так, пятого мы опять вместе не попадаем... - А шестого и седьмого - Рождество! - злорадно выкрикнул я, но врачевательница легко поймала мой здоровый кулак и завела его за спину. Подоспевшие эскулапы связали мои длани в локтях халатом. - Э-э, мальчики, погуляйте часок, - спровадила лишних свидетелей хирургиня, сняла докторский колпак, тряхнула пышными волнистыми волосами и стала копией Дженнифер Лопес, только лучше. - Так зачем тебе прямой палец, Шуварин? - тихо спросила она. - Ты музыкант или проктолог?  - Честно? - решился я. - Это обязательное условие. - Я - бабник, понимаете? - начал я исповедоваться. - А в этом деле красивые руки очень важны. Ими нужно гладить, обнимать, раздевать... Короче, я сейчас в вашу рулетку выиграл 10 тысяч - возьмите, только сделайте мне прямой палец! - А позвольте спросить, - замялась хирургиня. - Вы - мальчик по вызову, профессионал? Или просто часто влюбляетесь? «Смешной вопрос, - подумал я. - Если я готов наброситься на каждую симпотную даму, то кто я? Часто влюбленный или профи?» Но так как докторша уже стала объектом моей охоты, я скорчил оскорбленное лицо: - Вы знаете, вы меня сильно задели первым пунктом. Ну, разве я похож на Альфонса? У меня есть небольшая фирма, и я вполне могу себе позволить потратиться на необходимую прелюдию.  - Интересно-интересно! - Она воткнула локти в стол, водрузила подбородок на ладони. - Что есть вы хотеть сказать под последний красивый словцо? «Опять смешной вопрос! - пронеслось у меня в левой извилине. - Никак нельзя ляпнуть лишнего - забыли ресторанную гульбу, сауну на двоих-троих-четверых, номера на ночь в гостинице...» - Ну, надо же посетить оперу или философскую пьесу, чтобы показать даме, что и высокое искусство мне не чуждо, - сказал я вслух. Дженнифер-2 легко соскочила со стула. - Зато мне это чуждо. Предпочитаю «видики». - Я тоже очень предпочитаю! У меня есть большая видеотека! Хирургиня вдруг разрумянилась и начала меня развязывать. - Но я же тебе нравлюсь? - Очень нравишься! По-моему, это что-то надмирное и аномальное! - выдавил я из себя последние интеллектуальные слова, записавшиеся случайно в мозгу во время секса с девушкой-астрологом. Тут докторша, потеряв терпение, резко ухватилась за лацканы моего модного блейзера и въехала, что называется, не в бровь, а в глаз: - Ты, Шуварин, не крути! Говори прямо: будешь платить за палец натурой? - Еще как! Конечно! Я сам собирался сказать, - лепетал я, целуя ложбинку между увесистых грудей.  Врачевательница щелкнула замком, вырубила свет. Луна и так палила прожектором сквозь занавеску. - Раздевайся! Что стоишь столбом?! - грянула соблазнительница. - В любой момент могут еще какой-нибудь полутруп привезти. - Но где же? Где же? Уж не на этом же! - Я недоуменно пощупал жесткий высокий узкий стол, накрытый оранжевой клеенкой.  - На этом, милый, на этом. Другого, как видишь, нету! - Она уже голая раздевала меня. - Для первого раза будешь снизу, новички сверху иногда падают, а пол кафельный - можно руку сломать. - Ага! Значит, я не первый, кто... - Не волнуйся, по сравнению с тобой, я - пионерка. - А кто же, по-твоему, я? - Смешной вопрос! - прыснула она, укладываясь сверху. - Ты типичный путан, врун и болтун. - А что же ты бросилась на такого говнюка? - Понимаешь, Шуварин, - целовала она мои глаза, лоб, нос, губы, - не могу трахаться без любви. - Аналогично! - протрубил я, и мы перешли на вздохи, охи, сопение и укусы зубами... После, укрывшись моим пиджаком и куря ее «Бонд», мы сидели на операционном столе, ставшем нам родным. - А как тебя зовут? - Я вдруг вспомнил, что мы толком не знакомы. - Марина, - ответила она. - Да ты что! - несказанно обрадовался я и рассказал ей свою теорию, связанную с Годом Собаки Машки. - Это твой год, понимаешь! - восторженно бубнил я. - Ты должна его использовать на все сто! - Судя по первому дню, план я пока выполняю, - резонно заявила она. За окном уже голубело рассветное небо, а меня совсем понесло, как Остапа Бендера: - А хочешь, я на тебе женюсь?! Из нас получится шикарная пара! Представляешь, ты вся в белом!! Перед золотым алтарем!!! - В халате, что ли? Нет, не хочу! - Она оборвала ленту моих радужных кинофантазий. - Ну почему? - Я даже обиделся от того, что мой благороднейший порыв не принят. - Смешной вопрос! - раздался коварный сатанинский хохот. - Ты, милый, отличный бабник. Вот и будь бабником. Только вумен у тебя будет одна - я. Я!!! Понял? А палец мне Мариночка сделала идеально прямой. Только кому теперь это нужно? Смешной вопрос!  Экшен - жанр кинематографа, в котором основное внимание уделяется насилию: перестрелкам, дракам, погоням и т. д.

 

 

Книги Виктора Буйвидаса.  Мои книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/  ПРОБИВКА: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/ Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/ Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/ Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/ Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/ Сумасшедшее рандеву: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas-8515579/sumasshedshee-randevu/ http://www.proza.ru/2018/01/05/272

 


 
 
По теме
ПАМЯТКА «Телефонные мошенничества» Основные способы дистанционных хищений денежных средств, при которых мошенники вводят граждан в заблуждение посредством телефонных звонков: Вариант : (звонок сотрудника банка),
Моздокский район
В результате проведения комплекса оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками Управления по контролю за оборотом наркотиков МВД по РСО-Алания задержана ранее судимая 47-летняя жительница г. Новороссийска,
ОМВД Республики Северная осетия-алания
JPEG Файл - ОМВД Республики Северная осетия-алания В мероприятии, организованном в рамках Всероссийской акции «Сообщи, где торгуют смертью» также приняла участие   специалист-эксперт управления по контролю за оборотом наркотиков МВД  по РСО-Алания.
ОМВД Республики Северная осетия-алания
Чем опасны клещи и как с ними бороться Иксодовые клещи – особое семейство клещей, включающее огромное количество разных видов, среди которых есть особо опасные кровососущие переносчики серьезных инфекционных заболеваний.
Роспотребнадзор
Туберкулез Туберкулез является широко распространенным инфекционным заболеванием человека и животных, вызываемым микобактериями туберкулезного комплекса (Mycobacteriumtuberculosiscomplex– МТВС).
Роспотребнадзор
В МОО рамках клуба «Мотиватор» прошла встреча с Амирханом Торчиновым - Iriston.Ru В Московской осетинской общине функционирует дискуссионный молодёжный клуб «Мотиватор», гостями которого становятся наши уважаемые соотечественники, делящиеся своим богатым жизненным и профессиональным опытом.
Iriston.Ru